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Vorrei sorridere…se si può – L’angolo delle barze

Una tartaruga viene rapinata da cinque lumache.
Dopo la rapina va in questura per registrare l’avvenimento ed il commissario le domanda:
– Mi dica, com’è sucesso?
Al che risponde:
– Non me lo ricordo… è stato tutto così rapido!!

:lol: :twisted: :lol:
(è così stupida che è da 15 minuti che rido….e ho che l’ho postata e riletta mi riviene da ridere :lol: )

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990 Commenti su "Vorrei sorridere…se si può – L’angolo delle barze"

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Hammersamp
Utente
GENOVA: PORTO ANTICO; UN ragazzo muscoloso e abbronzato aspetta clienti sul suo gozzo a remi: GIRO DEL PORTO 10 EURO! Si avvicina una gnocca da cinema: occhiali da sole, camicetta aperta, short stretti…sorride al ragazzo e gli chiede:LIBERO? Lui esaltato: SCI SCI…SCIA VEGNE SCIGNURINN-A! Partono prendendo il largo: il ragazzo vogando mette in mostra una muscolatura alla quale la ragazza mostra interesse. Si abbassa gli occhiali e fissando il ragazzo gli chiede: SCUSA MARINAIO, POSSO TOGLIERMI LA CAMICETTA PER PRENDERE IL SOLE? Il ragazzo senza alzare lo sguardo e aumentando il ritmo: SCI SCIGNURINN-A!! La ragazza si spoglia e mette in mostra un paio di tette da urlo! Poi fissa il ragazzo: MARINAIO POSSO TOGLIERMI GLI SHORT PER PRENDERE IL SOLE INTEGRALE? Il ragazzo senza alzare lo sguardo, aumenta il ritmo: SCI SCIGNURINN-A!! A questo punto la ragazza, notando il disinteresse del ragazzo spalanca le cosce e gli dice: MARINAIO,… Leggi il seguito »
samp82
Utente
Processo Mediaset. Notte Prima della Sentenza. SMS degli amici. – Comunque vadano le cose, resterai sempre il nostro leader. (Enrico Letta) – Fammi sapere a che ora arrivi. (Bernardo Provenzano) – Ancora non mi accreditano il bonifico di Luglio. Gentilmente provvedi. (Veronica Lario) – A casa tifiamo tutti per te. Un bacio grande anche da zio. (Ruby) – Stiamo sulla stessa barca. Ti abbraccio guagliò. (Francesco Schettino) – Tranquillo, hai una vita per rifarti. (Nicole Minetti) – Vaffanculo! (Beppe Grillo) – Vaffanculo! (Angela Merkel) – La vedo male. (Maurizio Gasparri) – Presidente siamo con te! Saluti da Formentera. (Daniela Santanchè) – Avessi preferito che ti avrebbi imprigionato io. Ma va bene anche così (Antonio Di Pietro) – Se te ne vai ora, io chi espello? (Angelino Alfano) – Non ti ho cantato io. (Mariano Apicella) – La caducità delle virtù umane trova sfogo nel coacervo delle emozioni _ inviato da… Leggi il seguito »
samp82
Utente
Qualche barzelletta sulle bionde (premessa… sono bionda pure io….:whistling:…..) Come si chiama quando una bionda soffia all’orecchio di un’altra bionda ? Trasferimento dati. Una bionda con una vistosa ammaccatura sul tetto dell”abitacolo, va dal carrozziere per un preventivo. Il carrozziere, vedendo i capelli, decide di prendersi gioco di Lei: “Signorina guardi che può facilmente aggiustare il danno da se; basta che soffi nel tubo di scappamento con un pò di energia ed il tettuccio ritorna a posto!” La bionda felice torna a casa, posteggia nel giardino, si sdraia su un materassino dietro l”auto ed inizia a soffiare nello scappamento come una forsennata. Dopo 10 minuti di sforzi, le si ferma accanto la sua amica (anche lei bionda): “Ma cosa diavolo stai facendo?!?” “Come sarebbe a dire cosa sto facendo non vedi il tetto dell”auto?” E spiega all”amica il consiglio del carrozziere. L”amica guarda l”auto e con fare compassionevole: “Ci credo… Leggi il seguito »
samp82
Utente
Qualche “perla” di qualche… pirla!!! > 1. Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica? (Ordigni moderni…) > 2. Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino…) > 3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!) > 4. In farmacia Puoi darmi un ‘una tantum’? (forse si chiama ‘tantum verde’?) > 5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!) > 6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (…..) > 7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente?Dovrei avere il dono dell’obliquità! (la torre di Pisa???) > 8. Un’onda anonima ha travolto i surfisti. (e nessuno la sa riconoscere???) > 9. Almeno l’italiano… sallo! (Eh…) > 10. Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?) > 11. E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli > lontano!) > 12. Anche l’occhio va dalla sua parte… (Si chiama strabismo…) > 13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una videocassetta… Leggi il seguito »
mariosamp66
Utente
alcune son veramente perle!!! – Il mio giocatore era claudicante a un labbro (Pippo Marchioro) – Giochiamo in Provenza… in Provenza di cosa? (Edmeo Luganesi) – Sacchi ha subito iniziato con allenamenti molto duri: corse la mattina alle sette, piegamenti, genuflessioni… (Matarrese, Pres. FIGC) – A livello europeo e mondiale trovare un terzino sinistro con ambedue i piedi e’ difficilissimo. (Riccardo Ferri) – Questo giocatore ha un grande bagagliaio tecnico. (Anastasi, telecronista di Tele + durante una partita di serie B) Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci. (Bellomo, presidente Monopoli) – E’ sempre meglio venire da dietro. (Nils Liedholm) – Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto. (Toto Schillaci) – Giornalista: “Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi mancherà certamente amalgama…”. Massimino (ex presidente del Catania): “Dimmi Gigi (nome del giornalista..NDT) in che squadra sta Amalgama che lo compero!” – Mettetevi a coppie di tre… (Brambati) –… Leggi il seguito »
uber
Utente storico

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oldblucerchiato
Utente storico

@uber 476757 wrote:

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da morire dal ridere:rotfl1::rotfl1::rotfl1::rotfl1::rotfl1:

blanc
Utente

@uber 476757 wrote:

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Ma LOL ne continuano a scrivere ogni giorno ahahhahaha:samp5:

Blucerchiata87
Utente
– Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all’ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata NA lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro: – Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità? – Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare! :sun::sun: PS: Io vorrei aprire un topic di indovinelli che… Leggi il seguito »
QWERTY
Staff

@Blucerchiata87 477676 wrote:

PS: Io vorrei aprire un topic di indovinelli che ne dite? (non mi pare di averlo visto)

Ok, nella giusta sezione

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