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Vorrei sorridere…se si può – L’angolo delle barze

Una tartaruga viene rapinata da cinque lumache.
Dopo la rapina va in questura per registrare l’avvenimento ed il commissario le domanda:
– Mi dica, com’è sucesso?
Al che risponde:
– Non me lo ricordo… è stato tutto così rapido!!

:lol: :twisted: :lol:
(è così stupida che è da 15 minuti che rido….e ho che l’ho postata e riletta mi riviene da ridere :lol: )

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990 Commenti su "Vorrei sorridere…se si può – L’angolo delle barze"

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Hammersamp
Utente

GENOVA: PORTO ANTICO;
UN ragazzo muscoloso e abbronzato aspetta clienti sul suo gozzo a remi: GIRO DEL PORTO 10 EURO! Si avvicina una gnocca da cinema: occhiali da sole, camicetta aperta, short stretti…sorride al ragazzo e gli chiede:LIBERO? Lui esaltato: SCI SCI…SCIA VEGNE SCIGNURINN-A! Partono prendendo il largo: il ragazzo vogando mette in mostra una muscolatura alla quale la ragazza mostra interesse. Si abbassa gli occhiali e fissando il ragazzo gli chiede: SCUSA MARINAIO, POSSO TOGLIERMI LA CAMICETTA PER PRENDERE IL SOLE? Il ragazzo senza alzare lo sguardo e aumentando il ritmo: SCI SCIGNURINN-A!! La ragazza si spoglia e mette in mostra un paio di tette da urlo! Poi fissa il ragazzo: MARINAIO POSSO TOGLIERMI GLI SHORT PER PRENDERE IL SOLE INTEGRALE? Il ragazzo senza alzare lo sguardo, aumenta il ritmo: SCI SCIGNURINN-A!! A questo punto la ragazza, notando il disinteresse del ragazzo spalanca le cosce e gli dice: MARINAIO, FACCIAMO LE COSE SPORCHE? Il ragazzo molla i remi, fissa la ragazza e gli grida: E BRAVA…ZA CHE TI GHEI CAGHIMME IN SCIA A BARCA!!

samp82
Utente

Processo Mediaset.
Notte Prima della Sentenza.
SMS degli amici.

– Comunque vadano le cose, resterai sempre il nostro leader. (Enrico Letta)
– Fammi sapere a che ora arrivi. (Bernardo Provenzano)
– Ancora non mi accreditano il bonifico di Luglio. Gentilmente provvedi. (Veronica Lario)
– A casa tifiamo tutti per te. Un bacio grande anche da zio. (Ruby)
– Stiamo sulla stessa barca. Ti abbraccio guagliò. (Francesco Schettino)
– Tranquillo, hai una vita per rifarti. (Nicole Minetti)
– Vaffanculo! (Beppe Grillo)
– Vaffanculo! (Angela Merkel)
– La vedo male. (Maurizio Gasparri)
– Presidente siamo con te! Saluti da Formentera. (Daniela Santanchè)
– Avessi preferito che ti avrebbi imprigionato io. Ma va bene anche così (Antonio Di Pietro)
– Se te ne vai ora, io chi espello? (Angelino Alfano)
– Non ti ho cantato io. (Mariano Apicella)
– La caducità delle virtù umane trova sfogo nel coacervo delle emozioni _ inviato da Aforismi.it (Nichi Vendola)
– Ti porto sempre dentro di me! In culo alla balena. (Giuliano Ferrara)
– Pensi davvero che “L’Italia è il Paese che amo” funzioni ancora come inizio? (Matteo Renzi)
– Ma veramente rischi il carcere? L’ho saputo soltanto ora. (Claudio Scajola)
– C’è ancora il letto come l’hai lasciato tu. (Vladimir Putin)
– Mangano poche ore. (Marco Travaglio)
– Vodafone ti informa che Francesca ha disattivato la promozione You&Me. (Messaggio di servizio)
– Abbi me. (Emilio Fede)
– No, arance niente. Mi avanzano solo banane, appena posso te le porto. (Roberto Calderoli)
– Stai tranquillo, stasera parliamo della depressione da cellulite. (Bruno Vespa)
– Usa solo sapone liquido. Ripeto, solo sapone liquido. (Fabrizio Corona)

samp82
Utente

Qualche barzelletta sulle bionde (premessa… sono bionda pure io….:whistling:…..)

Come si chiama quando una bionda soffia all’orecchio di un’altra bionda ? Trasferimento dati.

Una bionda con una vistosa ammaccatura sul tetto dell”abitacolo, va dal carrozziere per un preventivo.
Il carrozziere, vedendo i capelli, decide di prendersi gioco di Lei:
“Signorina guardi che può facilmente aggiustare il danno da se; basta che soffi nel tubo di scappamento con un pò di energia ed il tettuccio ritorna a posto!”
La bionda felice torna a casa, posteggia nel giardino, si sdraia su un materassino dietro l”auto ed inizia a soffiare nello scappamento come una forsennata. Dopo 10 minuti di sforzi, le si ferma accanto la sua amica (anche lei bionda):
“Ma cosa diavolo stai facendo?!?” “Come sarebbe a dire cosa sto facendo non vedi il tetto dell”auto?”
E spiega all”amica il consiglio del carrozziere. L”amica guarda l”auto e con fare compassionevole:
“Ci credo che poi girano tutte quelle barzellette sulle bionde … cosa ca..o soffi! ? non vedi che hai lasciato i finestrini abbassati!?”

Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un incidente terrificante. Miracolosamente è riuscita ad uscire dal rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della stradale. “Mio Dio!” esclama il poliziotto “la vostra automobile assomiglia ad una fisarmonica che sia stata calpestata da un elefante. State bene, signora?” “Sì, agente, sto bene” risponde la bionda.
“Bene, signora, ma come diavolo ha fatto a ridurla cosi”?? chiede il poliziotto dopo aver esaminato l”automobile distrutta.
“Oh, agente, una cosa stranissima!” risponde la bionda “Stavo guidando lungo questa strada quando all”improvviso questo ALBERO spunta su davanti a me. Così sterzo a destra e c”e” un altro albero! Sterzo a sinistra e c”e” un ALTRO albero! Sterzo a destra e c”e” ancora un altro albero! Allora sterzo a sinistra e…”. “No, no, signora” le dice l”agente interrompendola “non c”e” un albero su questa strada per 30 miglia. Quello era il suo deodorante per l”auto che oscillava avanti e indietro”.

samp82
Utente

Qualche “perla” di qualche… pirla!!!

> 1. Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica? (Ordigni moderni…)

> 2. Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino…)

> 3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)

> 4. In farmacia Puoi darmi un ‘una tantum’? (forse si chiama ‘tantum verde’?)

> 5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)

> 6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (…..)

> 7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente?Dovrei avere il dono
dell’obliquità!
(la torre di Pisa???)

> 8. Un’onda anonima ha travolto i surfisti. (e nessuno la sa riconoscere???)

> 9. Almeno l’italiano… sallo! (Eh…)

> 10. Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)

> 11. E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli
> lontano!)

> 12. Anche l’occhio va dalla sua parte… (Si chiama strabismo…)

> 13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una videocassetta devota….)

> 14. Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!!!)

> 15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)

> 16. Prima di operarmi mi fanno un’ autopsia generale. (Auguri!)

> 17. Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita???)

> 18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)

> 19. Vorrei un’aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da
> culo…)

> 20. Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?….)

> 21. Devo andare dall’otorinolalinguaiatra. (che dire…)

> 22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (….si ci sono infissi alla
> finestre e allora??)

> 23. Vorrei una pomata per l ‘Irpef. (Herpes è difficile…)

> 24. Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio…)

> 25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell’Orzoro.
> (Addio colazione)

> 26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Meno male…)

> 27. Tu l’hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero???)

> 28. E’ andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui…)

> 29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (Uno dei confusi sei tu??)

> 30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata???
> Alla faccia della diarrea!)

> 31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (….)

> 32. La mia auto ha la marmitta paralitica. (…e al posto dei cavalli ha le
> sedie a rotelle??)

> 33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)

> 34. Sono momentaneamente in stand-bike. (L’attesa in bicicletta….)

> 35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (…è logico)

> 36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato. (….si….)

> 37. Scendi il cane che lo piscio. (…guinzagliato però!!!!)

> 38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto…)

> 39. C’è una peluria di operai. (Che schifo!!)

> 40. E’ inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel
> cappuccino…)

> 41. Sono sempre io il cappio espiatorio (L’impiccato)

> 42. Beviamo una Magnum di Kruger. (salute)

> 43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo. (…che
> faccio un po’ fatica a digerirlo…)

Saranno stupide, ma io rido da 10 minuti……

mariosamp66
Utente

alcune son veramente perle!!!

– Il mio giocatore era claudicante a un labbro (Pippo Marchioro)
– Giochiamo in Provenza… in Provenza di cosa? (Edmeo Luganesi)
– Sacchi ha subito iniziato con allenamenti molto duri: corse la mattina alle sette, piegamenti, genuflessioni… (Matarrese, Pres. FIGC)
– A livello europeo e mondiale trovare un terzino sinistro con ambedue i piedi e’ difficilissimo. (Riccardo Ferri)
– Questo giocatore ha un grande bagagliaio tecnico. (Anastasi, telecronista di Tele + durante una partita di serie B)
Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci. (Bellomo, presidente Monopoli)
– E’ sempre meglio venire da dietro. (Nils Liedholm)
– Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto. (Toto Schillaci)
– Giornalista: “Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi mancherà certamente amalgama…”. Massimino (ex presidente del Catania): “Dimmi Gigi (nome del giornalista..NDT) in che squadra sta Amalgama che lo compero!”
– Mettetevi a coppie di tre… (Brambati)
– Le esperienze bisogna vissurle… (“Spillo” Altobelli)
– Il portiere indossa uno sgargiante maglione nero. (Livio Forma in ‘Tutto il calcio minuto per minuto’)
– Leggendo la formazione sul poster: accosciati… “E quando l’abbiamo comprato questo?”. (Cavaliere Pignatelli, Presidente del Taranto, 1990)
– Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, specialmente mio padre e mia madre. (Alessandro “Spillo” Altobelli)
– Ancora cinque anni e sarei diventato geometra. (Altobelli)
– Ed ecco che il giocatore se ne va in figa sulla fascia!!! (Bruno Pizzul)
– Non e’ certo felice di aver ricevuto questo fallo da dietro. (Gianni Di Marzio)
E’ più facile che io impari il dialetto pugliese piuttosto che Antonio Cassano impari l’italiano. (Gabriel Batistuta)
– Domanda di un giornalista spagnolo ad Altobelli nel ritiro dell’Italia a Spagna ’82: “Tu eres casado? (sei sposato?)”. Risposta: “Certo, che sono gasato, il mondiale ti carica tantissimo!”. (Spillo Altobelli, giugno 1982)
– Il piede continua a farmi male: andrò dal piediatra. (Franco Causio)
– Avevo due figurine di Riva e grazie a loro… mi sono fatta tutta la Juve. (Maria Teresa Ruta)
– Al termine dell’incontro, i tifosi mi hanno spogliato e toccato. Li ho compresi: l’avrei fatto anch’io, mi sarei toccato da solo. (Toto’ Schillaci, da Diario fantacalcio 1998/99)

uber
Utente storico

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oldblucerchiato
Utente storico

@uber 476757 wrote:

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da morire dal ridere:rotfl1::rotfl1::rotfl1::rotfl1::rotfl1:

blanc
Utente

@uber 476757 wrote:

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Ma LOL ne continuano a scrivere ogni giorno ahahhahaha:samp5:

Blucerchiata87
Utente

– Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all’ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata NA lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
– Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?
– Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare! :sun::sun:

PS: Io vorrei aprire un topic di indovinelli che ne dite? (non mi pare di averlo visto)

QWERTY
Staff

@Blucerchiata87 477676 wrote:

PS: Io vorrei aprire un topic di indovinelli che ne dite? (non mi pare di averlo visto)

Ok, nella giusta sezione